Witze für die Schanze
Ich würde gerne mal wieder ins Kino gehen.
Aber da laufen ständig nur Wiederholungen aus dem Internet.
Vorteil der Hitze:
Einige Mädels haben kaum was an.
Nachteil der Hitze:
Einige Mädels haben kaum was an.
Ich würde gerne mal wieder ins Kino gehen.
Aber da laufen ständig nur Wiederholungen aus dem Internet.
Vorteil der Hitze:
Einige Mädels haben kaum was an.
Nachteil der Hitze:
Einige Mädels haben kaum was an.
Ich komme nach Hause und wollte mich auf die faule Haut legen, aber die war gerade Einkaufen.
Papa, stimmt es, dass in einigen Ländern Männer ihre Frauen erst nach der Hochzeit kennenlernen ?
In jedem Land mein Sohn, in jedem!!
Dir ist Kalt ?
Dann stelle dich in eine Ecke, die hat meist 90 Grad.
Wie viele Liegestütze schafft Du ? ... Alle.
Jeden Abend die selbe Frage, Wecker stellen oder Kündigung schreiben.
Wenn man sein Ohr ganz leicht auf eine heiße Herdplatte drücke, kann man riechen wie Blöd man ist.
Es gibt 6 verschiedene Arten sich bei einer Frau zu entschuldigen.
Keine davon funktioniert.
Ich spare jetzt auf meine zweite Million, mit der ersten hat es nicht geklappt ツ
Ein Pärchen beim *piiiiiep*.
Sie stöhnt: "ja, ja... gib es mir, sag mir schmutzige Sachen!"
Er: "Küche, Bad, Wohnzimmer..."
Eine dicke Frau ist beim Frauenarzt. Der untersucht schon über 15 Minuten an ihr herum und fragt sie: "Könnten Sie bitte mal Furzen ?"
Die Frau fragt: "Wieso, dient das der Untersuchung ?"
Der Frauenarzt: "Nein, der Orientierung!"
Arzt: "Tut mir leid, aber ich kann bei Ihnen nichts finden. Es muss am Alkohol liegen!“
Patient: "Dann komme ich wieder, wenn Sie nüchtern sind.“
Opa geht in den Puff und ließt auf nem Schild:
Bett 100 Euro, Teppich 20.
Er zückt einen Hunderter und gibt ihn eine Dame seiner Wahl.
Darauf Sie: "Na Opa, in deinem Alter braucht man's gemütlich, was?"
"...wieso ? Fünf mal Teppich, bitte!"
Über 90% aller Gewaltverbrechen passieren innerhalb von 24 Stunden nach dem Konsum von Brot.
RTL II ist Bildungsfernsehen.
oops, Sorry...
RTL II ist Bildungsfern sehen.
Ich habe gestern bei Weight Watchers angerufen.
Da hat keiner abgenommen.
Nach dem Sex im Bett:
Frau: "Woran denkst du?"
Mann: "Kennst du nicht!"
Der Ober bringt dem Gast die Suppe, und hält den Teller so, dass sein Finger drinhängt.
"Warum haben Sie bitte Ihren Finger in meiner Suppe?"
"Ja, also, ich habe einen vereiterten Finger und mein Arzt hat gesagt, ich soll ihn warm halten, damit er schneller heilt."
"Igitt, das ist ja ekelhaft, da könnten Sie sich den Finger eigentlich gleich in den Hintern stecken, da ist es auch schön warm!"
"Ja, da war er ja auch, bis Ihre Bestellung kam!"
Bück dich Fee, Wunsch ist Wunsch
Kundin legt ihren Einkauf aufs Band: eine Zahnbürste, einen Jogurt und 2 Bananen.
Fragt der Kassierer: Sie sind bestimmt Single.
Kundin: Stimmt, woher wissen sie das ?
Kassierer: Weil sie hässlich sind!
Arzt zum Patienten: Sie haben AIDS und Alzheimer.
Patient: puh, zum Glück kein AIDS
Sagt der Pessimist: Schlimmer geht es nicht!
Sagt der Optimist: Doch!
Patient: Herr Doktor, ich habe jeden Morgen um 8.00 Uhr Stuhlgang.
Doktor: Das ist ganz normal!
Patient: Ja aber ich stehe erst um 9:00 Uhr auf.