Startseite » Blog » Witze für die Schanze
22 Kommentare
1imgbUTschy

Ich komme nach Hause und wollte mich auf die faule Haut legen, aber die war gerade Einkaufen.

2imgbUTschy

Papa, stimmt es, dass in einigen Ländern Männer ihre Frauen erst nach der Hochzeit kennenlernen ?

In jedem Land mein Sohn, in jedem!!

3imgbUTschy

Dir ist Kalt ?

Dann stelle dich in eine Ecke, die hat meist 90 Grad.

4imgbUTschy

Wie viele Liegestütze schafft Du ? ... Alle.

5imgbUTschy

Jeden Abend die selbe Frage, Wecker stellen oder Kündigung schreiben.

6imgbUTschy

Wenn man sein Ohr ganz leicht auf eine heiße Herdplatte drücke, kann man riechen wie Blöd man ist.

7imgbUTschy

Es gibt 6 verschiedene Arten sich bei einer Frau zu entschuldigen.

Keine davon funktioniert.

8imgbUTschy

Ich spare jetzt auf meine zweite Million, mit der ersten hat es nicht geklappt ツ

9imgbUTschy

Ein Pärchen beim *piiiiiep*.
Sie stöhnt: "ja, ja... gib es mir, sag mir schmutzige Sachen!"
Er: "Küche, Bad, Wohnzimmer..."

10imgbUTschy

Eine dicke Frau ist beim Frauenarzt. Der untersucht schon über 15 Minuten an ihr herum und fragt sie: "Könnten Sie bitte mal Furzen ?"
Die Frau fragt: "Wieso, dient das der Untersuchung ?"
Der Frauenarzt: "Nein, der Orientierung!"

11imgbUTschy

Arzt: "Tut mir leid, aber ich kann bei Ihnen nichts finden. Es muss am Alkohol liegen!“
Patient: "Dann komme ich wieder, wenn Sie nüchtern sind.“

12imgbUTschy

Opa geht in den Puff und ließt auf nem Schild:
Bett 100 Euro, Teppich 20.
Er zückt einen Hunderter und gibt ihn eine Dame seiner Wahl.
Darauf Sie: "Na Opa, in deinem Alter braucht man's gemütlich, was?"
"...wieso ? Fünf mal Teppich, bitte!"

13imgbUTschy

Über 90% aller Gewaltverbrechen passieren innerhalb von 24 Stunden nach dem Konsum von Brot.

14imgbUTschy

RTL II ist Bildungsfernsehen.

oops, Sorry...

RTL II ist Bildungsfern sehen.

15imgbUTschy

Ich habe gestern bei Weight Watchers angerufen.
Da hat keiner abgenommen.

16Fabian

Nach dem Sex im Bett:

Frau: "Woran denkst du?"

Mann: "Kennst du nicht!"

17Fabian

Der Ober bringt dem Gast die Suppe, und hält den Teller so, dass sein Finger drinhängt.

"Warum haben Sie bitte Ihren Finger in meiner Suppe?"

"Ja, also, ich habe einen vereiterten Finger und mein Arzt hat gesagt, ich soll ihn warm halten, damit er schneller heilt."

"Igitt, das ist ja ekelhaft, da könnten Sie sich den Finger eigentlich gleich in den Hintern stecken, da ist es auch schön warm!"

"Ja, da war er ja auch, bis Ihre Bestellung kam!"

18imgbUTschy

Bück dich Fee, Wunsch ist Wunsch

19imgbUTschy

Kundin legt ihren Einkauf aufs Band: eine Zahnbürste, einen Jogurt und 2 Bananen.
Fragt der Kassierer: Sie sind bestimmt Single.
Kundin: Stimmt, woher wissen sie das ?
Kassierer: Weil sie hässlich sind!

20imgbUTschy

Arzt zum Patienten: Sie haben AIDS und Alzheimer.
Patient: puh, zum Glück kein AIDS

21imgbUTschy

Sagt der Pessimist: Schlimmer geht es nicht!
Sagt der Optimist: Doch!

22imgbUTschy

Patient: Herr Doktor, ich habe jeden Morgen um 8.00 Uhr Stuhlgang.
Doktor: Das ist ganz normal!
Patient: Ja aber ich stehe erst um 9:00 Uhr auf.

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