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Witze für die Schanze

Ich würde gerne mal wieder ins Kino gehen, aber da laufen ständig nur Wiederholungen aus dem Internet.

Vorteil der Hitze:
Einige Mädels haben kaum was an.

Nachteil der Hitze:
Einige Mädels haben kaum was an.

Patient: Herr Doktor, ich habe jeden Morgen um 8.00 Uhr Stuhlgang.
Doktor: Das ist ganz normal!
Patient: Ja aber ich stehe erst um 9:00 Uhr auf.

Sagt der Pessimist: Schlimmer geht es nicht!
Sagt der Optimist: Doch!

Arzt zum Patienten: Sie haben AIDS und Alzheimer.
Patient: puh, zum Glück kein AIDS

Kundin legt ihren Einkauf aufs Band: eine Zahnbürste, einen Jogurt und 2 Bananen.
Fragt der Kassierer: Sie sind bestimmt Single.
Kundin: Stimmt, woher wissen sie das ?
Kassierer: Weil sie hässlich sind!

Bück dich Fee, Wunsch ist Wunsch 😃

Der Ober bringt dem Gast die Suppe, und hält den Teller so, dass sein Finger drinhängt.

"Warum haben Sie bitte Ihren Finger in meiner Suppe?"

"Ja, also, ich habe einen vereiterten Finger und mein Arzt hat gesagt, ich soll ihn warm halten, damit er schneller heilt."

"Igitt, das ist ja ekelhaft, da könnten Sie sich den Finger eigentlich gleich in den Hintern stecken, da ist es auch schön warm!"

"Ja, da war er ja auch, bis Ihre Bestellung kam!"

Nach dem Sex im Bett:

Frau: "Woran denkst du?"

Mann: "Kennst du nicht!"

Ich habe gestern bei Weight Watchers angerufen.
Da hat keiner abgenommen.

RTL II ist Bildungsfernsehen.

oops, Sorry...

RTL II ist Bildungsfern sehen.

Über 90% aller Gewaltverbrechen passieren innerhalb von 24 Stunden nach dem Konsum von Brot.

Opa geht in den Puff und ließt auf nem Schild:
Bett 100 Euro, Teppich 20.
Er zückt einen Hunderter und gibt ihn eine Dame seiner Wahl.
Darauf Sie: "Na Opa, in deinem Alter braucht man's gemütlich, was?"
"...wieso ? Fünf mal Teppich, bitte!"

Arzt: "Tut mir leid, aber ich kann bei Ihnen nichts finden. Es muss am Alkohol liegen!“
Patient: "Dann komme ich wieder, wenn Sie nüchtern sind.“

Eine dicke Frau ist beim Frauenarzt. Der untersucht schon über 15 Minuten an ihr herum und fragt sie: "Könnten Sie bitte mal Furzen ?"
Die Frau fragt: "Wieso, dient das der Untersuchung ?"
Der Frauenarzt: "Nein, der Orientierung!"

Ein Pärchen beim *piiiiiep*.
Sie stöhnt: "ja, ja... gib es mir, sag mir schmutzige Sachen!"
Er: "Küche, Bad, Wohnzimmer..."

Ich spare jetzt auf meine zweite Million, mit der ersten hat es nicht geklappt ツ

Es gibt 6 verschiedene Arten sich bei einer Frau zu entschuldigen.

Keine davon funktioniert.

Wenn man sein Ohr ganz leicht auf eine heiße Herdplatte drücke, kann man riechen wie Blöd man ist.

Jeden Abend die selbe Frage, Wecker stellen oder Kündigung schreiben.

Wie viele Liegestütze schafft Du ? ... Alle.

Dir ist Kalt ?

Dann stelle dich in eine Ecke, die hat meist 90 Grad.

Papa, stimmt es, dass in einigen Ländern Männer ihre Frauen erst nach der Hochzeit kennenlernen ?

In jedem Land mein Sohn, in jedem!!

Ich komme nach Hause und wollte mich auf die faule Haut legen, aber die war gerade Einkaufen.

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